[тоска, бля, мой фюрер...]

Приняла решение. То есть почти приняла… Меня достала организация Академии.
Мне не нравится это новое решение. Я не понимаю, с какой целью З. отменил
помесячную оплату и ввёл семестровую… Это уже само по себе неочень хороший знак…
Я не испытываю почти никаких сожалений и почти никаких угрызений совести…
Мне не было сложно. Мне просто не по силам самой справиться с проблемой
отсутствия денег. И мне жалко маму… Осталось проверить, поддерживает ли она
моё решение. Я думаю, что да. Её слова: «…хрен бы с ними, с этими потерянными
деньгами. Нужно знать меру и вовремя остановиться.» Я останавливаюсь. Надоело. Та интуиция, которая начала шевелиться семестр назад…. Та интуиция, которая шевелилась, когда я решила идти именно в ГУУ. Сейчас именно она шепчет мне в ушко: " С меня
хватит»… Наверное, всё-таки немножечко обидно. Терять мечту обидно.

Зачем? Зачем люди вообще ведут дневники? Зачем читают чужие, подписываются на них? Мне бы, наверно, хотелось, чтобы кто-нибудь ответил на вопрос… Хотя бы на один. У меня слишком много разных вариантов… Может, есть какие-то и у вас? 

Я тебе разрешаю,
В честь этой пасмурной ночи
Я почти как живая,
Можешь делать, что хочешь.

Можешь стереть все файлы,
Можешь устроить битву,
Только оставь мне
Мою опасную бритву.

Я под действием яда
Скоро стану противной;
Тогда ты возьми гранату,
Она весьма эффективна

Множество острых осколков,
Множество рваных ран.
Дай мне выкрутить только
Мой любимый газовый кран.

И если тебе неловко
Смотреть на мои мученья,
Позволь хотя бы веревку
Использовать по назначенью.

Можешь стереть все файлы,
Можешь устроить битву,
Только оставь мне
Мою опасную бритву.

Сегодня с самого утра опять поругались с мамой… Сколько себя помню — ни одно воскресенье без этого не обходится. Каждый уикенд (завидная периодичность, неправда ли?) обязательно надо друг другу нервы потрепать. По поводу, без повода. По моей причине, по её причине. Без разницы. Без скандала и день не день…
И как обычно, сейчас всё уже вернулось на круги своя. По бутылочке пива, и проблема отцов и детей сошла на нет.
Интересно мне всегда очень, почему так? Почему нельзя по-другому?
А вообще всё по-прежнему. Села готовиться к пересдаче. Что за идиотский характер — отказалась от тройки. Дура. Сама создала себе проблем. Теперь сиди, Санечко, учись. Ни тебе книжку почитать, ни тебе на улицу выпереться, ни погитарить. Я своими руками построила себе экзамен в сентябре.

прикиньте, Санько чуть не стал жертвой фальшивомонетчиков О_о
хорошо ещё, что мам у меня такой глазастый)) а то всё, суши вёсла)
Федька аж подпрыгнул, когда мама ему обратно штуку принесла «йааааа?! я такими вещами не занимаааааюсь!!!» как будто мы его ментам сдали, чесслово О_о
берегите, люди, свои кошелёчки…. подлинные бумажки надо знать в лицо….=))

=)

Я как в состоянии полупохмелья-полубреда. Организм ноет по нескольким причинам — ощущение, что заболеваю, все кости ломит и хочется валять, ничего не делая. А так нельзя. Потому что дел выше крыши.
Слабо верится в то, что я уже третий (!!!) день подряд встаю к первой паре вовремя… Боже, что со мной творится) Меня постоянно мучает ностальгия: первый курс, вываливаешься из квартиры на мороз, бегом к остановке, засыпаешь в троллейбусе, а потом снова на улицу….. и Вышка. Математика. оооо… И снова спать. Тогда все спали) И сейчас все спят… Приходят полтора землекопа… И те спят. Жесть.
В общем, у меня от недосыпа уже хроническое тугодумие просыпается. И сил постоянно нет. Креплюсь как могу И кем могу
Кто-то сказал, что мы будем выпускаться с Института маркетинга О_о Ложь и клевета. Выяснилось и успокоилось.

Снова осень. Почти осень. Та осень, которую до прошлого года я люто ненавидела… Та осень, которая год назад подарила мне смысл жизни. Сентябрь. Запах сигарет и кофе… Запах твоих губ и рук… Незнакомый раньше терпкий запах любви и желания. Запах алкоголя и секса. А из колонок щемящее и душевное: «ангел играл нам джаз с рассвета и до рассвета…» Всё перемешивается. И столько всего надо успеть сказать… И ничего не говоришь. Потому что это за тебя сделают губы и глаза….
Всё так вдруг… Всё так неожиданно…. Дыхание. Пульс. Руки против тебя. Всё сжимается… Потому что понимаю — одно твоё присутствие важней всего в моей жизни. Как я раньше не видела этого? Почему не понимала? Это останется загадкой. Ну и пусть. Потому что уже почти осень. Та осень, которая пишет романы о любви. Те самые, которые оставляют право выбора.

Я выбрала. Я сделала свой выбор. И верю в то, что он правильный.
И верю в то, что он единственный.
И знаю, что он неслучаен.
И спасибо…. Спасибо тебе за всё.
И давай повернём время вспять? Давай вернёмся в тот день хоть на мгновение…. Хочу услышать от тебя ещё раз, что «такого больше не будет…»

Простые и вечные
Как пропуск в рай
Ушли незамеченно
Оставив на чай
По дороге за тайнами
Подруги Невы
Целовались отчаянно
Да только не мы…
И я не понял
Я не помню как
Камнем
Упал и угас
Как искры от сигареты
Ангел
Играл нам джаз
С рассвета и до рассвета…

Блять. Самый жалкий на свете сучий потрох устроил истерику на ровном месте. Чёрта с два я устала! Чёрта с два я не в порядке! Просто заебалась верить в вечную любовь. И мне хочется, наверное, иногда проверить, нужна я тебе или нет… Вонючая аська. О да. Это как смски — посраться за святое дело. И ничего потом за это не будет. Потому что всегда можно сказать — да я не то имела в виду, да ты всё неправильно понял. И так далее. Но в жизни такого говна никогда не наговоришь любимому человеку. И какая тварь придумала всю эту сраную технику?.. Уж куда проще лично. Намного проще. Как на духу столько мерзостей… столько глупых и беспочвенных (???) обвинений… столько предъяв и бессмысленных слёз. Я уже забыла, как это — бояться, что эта ссора последняя… что после неё ничего не будет. Вспомнила. Ты не уснёшь?… А я, думаешь, усну?.. 
Как же всё сложно…..
И как легко загнать себя в тупик… И как легко загнать себя в угол самой тёмной комнаты. Казалось, что всё хорошо. Верилось, что все моря по колено…. Что ничего не страшно, что все дебильные ссоры позади…. Это только казалось. Мой тупой мозг не в силах справиться с этой нагрузкой. Ощущение, что нервы сейчас просто разорвутся. Поорать бы в голос…. Ну или хотя бы покурить…
Неужели это всё? Неужели это конец? Но я же люблю тебя….. И я знаю, что нужна тебе….. Спать. Спать, нахуй. Завтра всё будет нормально. Я верю…

Спи… Спи спокойно. Всё хорошо. Не прошло и года. Господи, как я же без тебя жила раньше?.. Я так люблю тебя. У меня никого больше нет. Только ты. И только тебя я так безумно и невозможно люблю. И я умру без тебя… и ты знаешь, я не говорю это каждому. Для меня эти слова много значат. Даже слишком много. Боюсь, что так как с тобой, никогда уже не будет. Просто знай это. И помни. Всегда.

Категорически не понимаю этот компьютер. Два дня он верещал. Успокоился. Нормально включился. Ну прямо как баба, честное слово. 

Была сегодня на первом в своей жизни интервью. =) Крышак съезжает. Понимаю, что щас надо сесть, этот материал обработать. Чёрт дёрнул по блогам лазить по своим. 

А на меня, оказывается, подписались…. =) интересно, а почему? Впрочем, можно особо не париться… вопрос останется риторическим) Я никогда этого не пойму, потому что со стороны — грёбаный неудачник в стране неудачников) Хотя всё это неправда. Потому что я уже давно верю в свои силы. И уже давно не сомневаюсь в том, что в этой жизни можно и звёзд с неба понахватать при желании. 

В общем, нах пополз я дело делать… А то совсем разбалделась. 

Кста, Кинговская «Роза Марена» плавно перетекла в нового для меня автора — Зотова. Кто не в курсе, почитайте — жёсткий стёбщик. =) «Чёрное зло вырвалось на свободу, целуя нас взасос своим беззубым ртом»… Чё у человека в башке, а?) 

п.с. удивительная собака=)

По моему экрану ползают мелкие мерзопакостные твари. Если я умру, то это божественное событие случится от бешенства.

Тело ноет от недостатка внимания… А я на почве как принято сейчас говорить недо.бита, простите великодушно, срываюсь на каждое живое и неживое существо… Впрочем, это ненадолго. И понесёёётся……. Кофе и секс по утрам… Сигареты в промежутках и прогуленные пары. 

Тут вообще есть хоть кто-нибудь? Я, вообще-то привыкла к тому, что мои бредопотоки мало кто любит читать…. Но вдруг и здесь есть парочка подобных извращенцев? 

Собсно, мну. СанечкО. Приятно познакомиться. Я типа журналист. А ещё я поигрываю на гитарке. А ещё у меня в углу гигантская кипа оранжевых книжек. Мой стол и стеллаж везут неделю. 

А ещё эти маленькие птички на моём экране……они доведут меня до исступления…..